bdsm

Проверка связи)

хола, это мой четвертый по счету жж, и зачем он мне нужен - я без понятия. надо было удалить самый первый популярный, который в свое время круто изменил мою жизнь, а потом завести еще парочку трешсексавантюры блогов, чтобы в итоге оказаться здесь и писать просто, чтобы вспомнить как это - формулировать мысли. ну или что такое мысли в принципе. кстати, писать анонимно было весело, я рассказывала о таком, о чем не знают даже мои друзья. буду скучать по тем временам)

image
bdsm

о том, о сем, об этом

в моей жизни было не так уж много путешествий, но я успела влюбиться в Лондон, Бомбей, Амстердам и Берлин. успела рассказать как не разделяю любовь к Барселоне, но восхищаюсь Толедо, какая Норвегия красивая от и до, что Исландия - это другая планета, и как сильно не люблю олинклюзив в египтах.

но в перерывах между всеми этими странствиями в моей жизни мелькает Киев. город который я однажды полюбила, и в который приехала пару лет назад с большим чемоданом и горящими глазами. горящие глаза мне обеспечили мужчина, в которого я была очень влюблена, и неизвестность, которая меня ждала, так как ни работы, ни друзей, ни уверенности в чем-либо у меня не было. прекрасное время.

конечно, потом все закрутилось, работа и друзья появились, влюбленность сменила адрес, но горящие глаза остались.
и любовь к городу тоже.

что еще осталось, так это любовь переплывать из одной истории в другую. я грешу этим, сколько себя помню, но по какой-то причине от привычки этой никак не избавлюсь. и в этот раз я хотела рассказать о том, почему всё-таки в Украину я возвращаться не люблю. и каждый раз мне нужен период адаптации.

навеяно это вчерашним эпизодом с хмурой кассиршей-хамкой и припадками людей в очереди, которые устали ждать.
на самом деле меня не особенно трогают такие ситуации, их очень много в течение дня, и реагировать на них я просто не могу себе позволить. всё время и эмоции я уделяю совсем другим вещам.

но это заставляет задуматься о том, почему вообще такая разница существует. между людьми в моей стране и людьми, которых я встречаю в путешествиях.

почему вокруг меня хмурые лица, почему зацепив кого-то случайно в метро, ты получаешь проклятия вселенной в ответ, почему водители такси представляют себя опытными политологами, и рассказывают как во всем виновато именно правительство.

все эти недовольные люди оказались не на своих местах. не там, где когда-то хотели быть. все эти люди живут вынужденную жизнь, в которой не остается времени для радости, но почему-то хватает времени жалеть себя и винить кого-то. и я разрываюсь между своей уверенностью в том, что всем по заслугам. что каждый имеет то, чего стоит.
и между тем, что, может быть, в моей стране действительно так много вещей, которые мешают раскрыться, жить так, как хочется.

в конечном итоге я разрываюсь между циничным реализмом, когда хочется сказать: оставайтесь где хотите.
и между желанием что-то делать и менять.

но во втором, если честно, я очень сомневаюсь.
bdsm

итак. мне куда?

я поставила себе скромную цель - писать в этот блог раз в две недели. и так до нового года.
то есть, это всего лишь 3 поста. считая этот.
ну как минимум.

сейчас меня волнуют несколько тем. и вот в этот самый момент я еще не знаю о чем именно хочу писать.
во-первых, я впервые за все время начала активную борьбу с прокрастинацией, и выгрызаю себе путь отныне под знаменем эффективности и продуктивного тайм-менеджмента. использую все эти важные словечки только потому, что они придают вес происходящему. придают вес той мне, которая наконец учится жить в сегодня.

у меня теперь есть список дел, которые я реально делаю. сегодня. сейчас.
а не потом, в прекрасном будущем моих фантазий.
осознание, что я все еще не там, где я хочу быть, пришло давно. и я писала об этом уже много раз.
но вот решение что-то реально менять пришло в последние пару дней.

сложно отфильтровать те самые goals, которые действительно важны и вдохновляют. меня так давно кидает от желания к желанию, что я уже будто перестала воспринимать их всерьез. свои желания. и скептически сама себе задаю вопрос: ну что, сколько дней проживет эта твоя новая мечта?

во-вторых. эйфория от счастливых перемен в личном прошла. ее бесцеремонно выталкивает реальность.
и сейчас я ищу себя в этом новом мире, где есть еще кто-то, кто мне важен.
вот эта сконцентрированность на эмоциях, которая неизбежна первое время, она сглаживала углы.
но больше нет. учись, малышка, не натыкаться на острые углы или становись мазохисткой!
мазохизм - это, конечно, немного мое) только не в таком ключе.

я начинаю по-новому себя воспринимать в этих отношениях, ставки растут, появляются сомнения. не в чувствах, не в человеке, нет. а в том как вообще это может работать. и может ли. и хочу ли я так.
путь, который я успела пройти до этой точки моей жизни, многому научил меня, в том числе признавать факты, и четко следовать своим ориентирам, несмотря ни на что. ориентиры поддались романтическим вибрациям, но те стихли. время выбирать что я хочу и как. время учиться говорить, если это то самое, он - тот самый. а я думаю, что тот.

вообще, все эти мысли - плод проблем с самоидентификацией. потому что раньше я думала, что делать выбор и брать определенный курс - все это будет позже, вот когда я вырасту/попробую/попутешествую/потом. позже давно настало. а я всё еще беспомощно барахтаюсь в воде, хватаясь за надувной мяч. хотя давно могла научиться плавать.

учусь. прямо сейчас. сегодня. не откладывая больше. лучше вслепую угадывать, чем ждать озарения.

bdsm

признания латентной истерички

грань между женщиной, которая смотрит на своих выносящих всем вокруг мозг подруг с недоумением, и женщиной, которая по-немногу начинает выносить мозг сама, довольно хрупкая. вчера я смотрела как моя бестфрендфоревер пилитпопиливает своего парня, и скромно себе думала, и зачем оно такое надо. а сегодня сама выкинула фокус, загадочно нахмурившись и наскоро сбежав из дома.

я тут же начала искать корень зла, потому что присоединиться к армии тех, на кого по сей день смотрю с презрением (моя подруга исключение, любовь к ней перекрывает все грехи), я не планирую. балансирую где-то между идеальной и идеальной-с-оттенком-посредственности. теперь, когда я сама себе призналась в этом, вопрос в том - копаться ли в себе и выясянть чё как. или же проехать это в своей голове и сосредоточиться на собственном движении и развитии. чем большее дел и удовольствий - тем меньше концентрация на рутинных раздражителях.

а может, я просто не была готова к жизни с кем-то, на равных, после всех своих свобод и безапелляционного эгоизма. если мне что-то не нравилось, я тихонько уходила очень truly по-английски, и для себя придумывала, что не очень-то и хотелось там быть. неожиданно в моей жизни появился человек, с которым захотелось очень. а привычки старые остались.

почему вообще происходит это унылое "пилить"? это ведь все не потому, что он вот плохой. или она, или они. пилят ведь всех: детей, любимых, нелюбимых, друзей даже иногда. думаю, это следствие внутренней неудовлетворенности. собой в первую очередь. это иллюзия отсутствия должного внимания к себе (эгоизм, эгоизм), неготовность признать, что равный накал положительных эмоций в течение долгого времени априори невозможен. на фоне проблем вне отношений, эта неудовлетворенность особенно обостряется. и начинается..

очень верю, что это нужно оперативно решать с самим собой. тот, кому так хочется рассказать как он не прав, или плох, или виноват. вот он не виноват. либо провоцирует негатив очень косвенно, потому что вы уже латентный истерик. ноющее существо внутри в срочном порядке обязательно нужно забивать лопатой. и идти делать все, что хочется, чтобы производить гармонию. для себя и для тех, кому повезло, или пока не очень, быть рядом.

пошла делать, а потом производить, че


bdsm

однажды были блоги в жж

однажды не было инстаграма, а вк и фб еще не поглотили всех нас с потрохами.
однажды были блоги в жж.

не помню сколько мне было, наверное 15 лет, когда я листала космополитан (больше не листаю, спокойно), мамин, и чуть с ума не сошла, читая историю как девочка и ее муж переехали жить в Лондон. а это были еще те времена в моей жизни, когда я только мечтать могла обо всех этих заграницах. а жизнь где-то там, под биг-беном или с прогулками по аллее славы мне казалась настолько же желанной, насколько и недостижимой. так вот в истории была ссылка на блог этой девочки, и я впервые узнала о ливджорнал. я тогда, помню, всю ночь просидела, прочитала весь журнал от начала и до конца. Лондон, любовь, фотографии - у меня дрожали пальцы от мыслей, что я так тоже могу. так началось мое спасение из мира, где я только тихо мечтала, в уверенности, что это все не про меня.

потом, конечно, были другие девочки. и мальчики. и их журналы, которые открывали мне глаза. то есть, моя взрослая школа жизни еще толком не началась, но я уже будто знала, что меня там, в этом взрослом будущем, ждет.
спустя годы могу сказать, что так и было.

кто давно в жж? тот, возможно, застал времена, когда блоги fuking elegance, blackmamba, lieben marlen и многие другие будоражили умы таких же навиных крошек как я. сейчас эти журналы пусты, они не обновляются, а многие и вовсе удалены безвозвратно. я обычно об этом не вспоминаю. но сегодня у меня ностальжи. сегодня, имея возможность гулять в лубутенах в любом из тех городов, о которых я мечтала (гуляю я в кедах вообще, приоритеты меняются)), я вспоминаю себя почти десятилетней давности. когда я коллекционировала все эти картинки с красивой жизнью. и я тогда хотела не столько всей этой лакшери, сколько понимания, что за пределами моей банки есть весь остальной мир и он мне доступен.

наверное, ужасно нелепо, что жж дал мне уроки, которые так кардинально изменили мою жизнь. я прошла в чем-то похожий путь, потому что я знала, что так можно, что всё можно. и понятия хорошо и плохо абсолютно абстрактны. еще несколько лет назад я писала об этом уже свою собственную историю. мне хотелось, чтобы это также помогло кому-то однажды. но все меняется, и в какой-то момент я начала жить вообще другую жизнь. в которую бы не поверила в 15, и о которой просто не думала в 20. у меня еще чуть меньше года, до моей истории длиною в 10 лет. и я не знаю какой она будет, потому что все меняется, и в этих переменах вся жизнь. потому что я выбрала делать все, что мне захочется, отбрасывая страхи и причины почему нет. и обычно я не оглядываюсь на прошлое. но сегодня у меня ностальжи. сегодня можно


bdsm

пускаю скупую слезу от всех этих огней в голове

пока листала свои старые посты, и вспоминала как дико я врывалась еще пару лет назад, появилась одна очень охуенная мысль. что как-то вообще неправильно я живу. я же хочу фейерверки, софиты, блевать блестками, угонять самолеты. ну типа надо смотреть меньше киношек на самом деле. но все эти рутинные дела... почему никто не сказал, что это неизбежный атрибут реальной жизни.

из всех безумных, будорожащих идей, которые у меня были, я реализовала только часть. малую часть. такое чувство, что я себе бросаю по веточке в гаснущий огонь, просто чтобы он там как-то горел для проформы. так вот вообще не то это.
в такие моменты я всегда вспоминаю как я собиралась ехать в сша  в 18 лет. с алкоголиком-музыкантом из белоруссии, мы собирались покорять голливуд, подписывать контракты с рса или тимберлэндом и швыряться деньгами в лас-вегасе. черт, и дело ведь в том, что это был план, план, а не мечта. а потом я не дожала всю эту историю с штатами. и это все-таки осталось нереализованной мечтой. и блять это проблема. теперь все, что не сбылось, отправляется в копилку идей, которые не случились. а те, что не случились, они всегда кажутся лучше тех, которые были в реале.

короче, охуенная мысль к тому, что я займусь своими историями, новыми, теми, которые случатся. аминь

bdsm

пальцы печатают, мысли не думаются

Найти того самого человека в себе очень сложно. Того самого - значит человека, которым ты себя ощущаешь и видишь. Только в реальности он исчезает, или подает голос очень несмело. Моментами ты даже начинаешь сомневаться есть ли этот человек, или ты его выдумал в оправдание тому себе, который не вдохновляет. Я задаюсь этим вопросом относительно себя, и ответы каждый раз отличаются. На пике восторогов и самореализации мое чудесное "я" ярче любого северного сияния. Меланхолия и прокрастинация же делают саркастичную и уверенную меня выдумкой, обманом разума, всего лишь утешением для неуверенного в себе ребенка.

Попытки выяснить истину могут занимать большую часть времени, вернее - даже почти все время. Мысли уже давно создали в голове улей, который страшно ненароком зацепить. Но что реально нужно сделать - это сбить его и растоптать, укусы болезненны, но они пройдут. А жить с такой опасностью в сознании, или что хуже - в подсознании, это риск получить от жизни бэйдж "Потрачено".

Жить свои мечты - это самое большое убеждение, цель, которой я следую. И, что мне действительно хочется сделать с собой, - это научиться воспринимать людей, общаться с ними, впускать их в свой мир. Хочется не бояться делиться идеями и вдохновением, найти сообщников и тех самых, с кем жизнь станет только интереснее и полнее. Остается важный шаг - сознательно покинуть зону эмоционального комфорта. Я не вполне знаю, что именно я должна сейчас изменить, но важно двигаться и побеждать себя постоянно, каждый день.

За неделю, пока эта заметка находилась тут в покинутом состоянии, я изобразила чудеса нетворкинга, сбежала из депрессивной комнаты порожденных бездельем мыслей, и, несмотря на все ерунду, которая меня все-таки беспокоит последнее время, я сейчас направляюсь в нужную сторону.

Можно сказать, что уже по обыкновению, я заканчиваю свой текст не теми мыслями, которые меня занимали в начале. И вообще пора себя приучать писать одним заходом, да и в принципе писать. Долгое время я как-то специально откладывала свои приступы графомании. Писать в итоге разучилась. Вот, учусь заново:)
bdsm

*not finished*

Я никогда не смирюсь с тем, что главная роль, которая приписывается женщине, - это роль матери и хранительницы домашнего очага. Эта мысль сквозит во всех жизненных процессах, начиная с младенчества и заканчивая старостью. И очень часто происходит так, что интеллектуальный потенциал девочки не получает развития и реализации, и утешением служит та самая понятная и одобренная обществом социальная роль. Я хочу сделать акцент на том, что я не считаю себя феминисткой, и не поддерживаю любые агрессивные социальные шаблоны.

Я часто встречала пренебрежение и снисходительность со стороны мужского пола в ответ на любые высказывания о равенстве ролей в социальных процессах. И зачастую отношение мужчин к этому вопросу формируют сами женщины, так как если изучить этот вопрос более детально - то крик о равенстве очень часто случается ради самого крика, но не имеет никакого бэкграунда, и нет даже реальной потребности в озвученных переменах. Такие женщины мне чем-то напоминают людей, которые считают, что деньги только у тех, кто их украл, а значит, им должны.

Есть девушки, которые не уступают интеллектуально мужчинам, и могли бы при определенных амбициях и качествах менять этот мир. Но та самая система воспитания и распределения ролей в обществе обхватывает их как лассо и заставляет оставаться в рамках ожидаемого поведения. Причина не только в этом. Женщины более подвержены эмоциям, спонтанным решениям, жертвенности и отождествлению себя с дополнением для мужчины. И, возможно, для кого-то такое предназначение действительно является счастьем и оптимальной реализацией себя как человека и личности.

Смотрю список самых влиятельных людей планеты, и да, я понимаю, что многих реально влиятельных в нем нет, но женщин там катастрофически мало. Их по пальцам посчитать. И я задаюсь вопросом - почему? Потому что женщины выбирают семью? Или потому что не решаются переписывать историю, не считают это возможным? И еще, правда в том, что романтические отношения в случае, когда женщина амбициозна и независима, складываются не так часто, и здесь вопрос зависимости от эмоциональных факторов.

Я начала писать этот текст в порыве, и понимаю, что мне не хватает ни опыта, ни знаний в данный момент, чтобы сформулировать все мои идеи и мысли. И моментами я напоминаю себе мальчишку, который собрался деревянным мечом убивать дракона, но, черт возьми, я нахожу это увлекательным и волнующим, и я понимаю зачем живу. И неважно от чего придется отказаться, сколько пройти и на что решиться, но это мое единственное желание и предназначение - устроить эру больших перемен.
bdsm

она или Она?

Она спешно листает сообщения в твоем телефоне, пока ты в душе размышляешь о том как изменить мир. А потом ты идешь в супермаркет со списком, а когда возвращаешься домой, оказывается, что туалетная бумага пахнет лавандой, а не морской волной. А ей, конечно же, нужна морская волна. И она говорит о том, что ты ее никогда не слушаешь, и тебя совсем не заботит  ее мнение. Это же, черт возьми, МНЕНИЕ.

Или нет, еще лучше, когда по этому огромному, шумному пожирателю времени вы шатаетесь бесконечными кругами вместе. И вот она рассматривает все эти баночки, даты, говорит, что надо бы купить кукурузу в салатик. И ты ходишь за ней, послушно толкая тележку. В лучшем случае ты представляешь, что ты гонщик, и катаешься по залам, пока она сердито бубнит, что ты ведешь себя как дурак.

Она звонит тебе. Утром, днем, вечером. Когда ты на переговорах, с друзьями, в раздумьях, в туалете, в спортзале. Ей все время это нужно - услышать твой голос и лишний раз убедиться, что вот он ты, есть, ее, собственный, никуда не делся. Ведь она позвонила, а ты ответил. Даже если она звонит сотый раз за день. Хорошо, что я преувеличиваю)

Ты можешь с ней играть в шахматы, а потом трахнуть ее на том же столе? Можешь с ней обсудить устройство мира, теорию эволюции, да хоть бы и охоту? Можешь? Тогда не читай дальше. Интеллект и любовь к activities многое искупают, как по мне.
Если ты можешь говорить с ней, как с самым близким другом, при этом сутками не покидая кровать, тебе повезло.

Она восхищает тебя? Нет, не привык к ней, не сроднились, не умиляет, не она хорошая и добрая. Восхищает? Чтобы костер внутри горел ярче, чем самые страшные пожары в лесах Калифорнии. Чтобы горло пересыхало до хрипа. Не от волнения, нет, ты же не мальчик-первооткрыватель. А от того, что ты с ней, и сегодня она твоя женщина. Тогда ты можешь все, серьезно. Если ты предвкушаешь ее, как событие, как подарок, как любимое лакомство в детстве. Ты счастливчик.

Она хочет быть центром твоей вселенной, правда? Ей нужно постоянно слышать про любовь, все эти нежные зайчики-котики, как ты все для нее сделаешь. Нет-нет, мы все любим это слышать. Про сделаешь все - так точно. Такая накокаиненная фантазия. Она не может быть центром твоей вселенной, ты-то это знаешь. Потому что в таком случае - твоя личность имеет пробелы, и ты оправдываешь себя мыслью, что вы - единое целое. Но ты ведь не такой?

И ты жалуешься на нее своим друзьям, она раздражает, но ты терпишь. Потому что она все еще твоя милая девочка. Она такая понятная, такая предсказуемся, такая "никуда не денется". И если бы не ее упреки, то было бы удобно как в хлопковом коконе зоны комфорта. Или не раздражает. Что я так сразу. С ней хорошо, размеренно, и секс еще есть, да? Славно. Только она не вдохновляет. Ты вот прямо сейчас пойдешь ради нее убивать дракона? Конечно, нет, драконы не существуют. А планету хочешь из-за нее заставить крутиться в другую сторону? Хм.. Вот и я о том.
pq3Y0f3p_3I